Querido fígado,

Mais uma vez você foi implacável em recuperar nosso sistema biológico em vinte e quatro horas. Parabéns. Sei que ontem eu abusei, mas foi por uma boa causa. Muitas coisas boas estão acontecendo na minha vida e um método muito bem aceito pela sociedade para comemorar é ingerir álcool.

Desenvolvi um gosto refinado — e caro — por vinhos, e você sabe disso. Deveria se alegrar um pouco, pois não é qualquer coisa que eu ingiro para que você processe. Não passei pela fase do Corote, da mistura com cor de radiação; sinta-se privilegiado.

Lembra que até os seus vinte e seis anos de idade você não bebia? Sente falta dessa época?

O que posso fazer? Tivemos a oportunidade de ir para um país conhecido por beber álcool no café da manhã. Naquele primeiro jantar, em Lyon, quando a família de professores que nos acolheu nos ofereceu um vinho, nós bebemos suco de laranja. Foi ali que decidi dar uma chance aos prazeres alcoólicos. Já estava na hora de nos aventurarmos um pouco nesta vida, não é mesmo?

Foi horrível de primeira. Ainda não fazia sentido para mim como as pessoas gostavam de beber cerveja ou qualquer tipo de álcool. Vinho, principalmente. Gosto horrível.

Se eu tivesse sede, beberia suco, refrigerante ou água. Até essa época, meu cérebro pensava na funcionalidade das coisas. Ainda bem que decidi dar um basta nisso naquele jantar.

Existia o risco de eu me tornar um alcoolista? Sim. Mas, naquele momento, eu tinha a oportunidade de socializar com as mentes mais brilhantes que eu já conhecera na vida e, felizmente, o tóxico mais forte que existia ali era vinho francês. E cigarro, mas aí não dá mesmo.

Depois disso, fomos nos acostumando: um final de semana aqui, ali, uma tacinha. Em um ano, estávamos participando de feiras de vinhos, viajando pela França para conhecer vinícolas. Mas você, fraco como sempre. Ainda bem.

Não sei por que você me faz sofrer tanto.

Lembra quando começamos a viajar para a Rússia e para o Leste Europeu? Que, nos jantares dos projetos de que participávamos, a cada quinze minutos uma dose de vodka era entornada em um brinde coletivo?

No começo eu fingia, até que alguém notou. Mas, mais uma vez, eu não estava te oferecendo pouca coisa. Era vodka russa, na Rússia. Se pararmos para pensar, tomar cachaça no Brasil deveria ser mais valorizado como prática de degustação autóctone.

E aí tivemos grandes viagens para outras partes da Europa, como República Tcheca, Irlanda, Alemanha, Dinamarca e Inglaterra, onde as cervejarias têm seus próprios templos. Éramos pagos para frequentar os bares de Praga e fotografar os clientes habituais bebendo suas cervejas locais.

E você, sempre sendo um fraco. Ainda bem. Mas o paladar mudou. Ah, como mudou.

Agora somos chatos com vinho e com cerveja. Bebemos o que nos agrada, ou melhor, aquilo que nos acostumamos a apreciar. Tipo café sem açúcar, que no começo é horrível, mas depois o próprio costume anterior se torna abominável.

Querido fígado, tudo isso é para dizer: obrigado por todos esses anos até aqui. Por ter se acostumado e trabalhado tão bem. Perdão por ter abusado, raras vezes, do seu potencial regenerativo. Prometo ter mais prudência daqui para a frente.

Existem alguns eventos em que eu, provavelmente, exigirei mais de você. No entanto, prometo que valerá a pena. Até que eles ocorram, evitarei ingerir álcool.

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Já deve ser mais de uma hora da manhã. Para alguém com muitos relógios espalhados pela mesa e escrevendo em um computador, não saber a hora exata parece até algo chistoso.

O computador está com o horário errado. No canto da tela aparece 04:15, o que é impossível: às quatro e quinze eu já estaria dormindo, e o meio de transporte dos acéfalos já teria parado com o barulho de escape. Eles param perto das três.

Eu poderia estar dormindo. Mas tive a ideia de escrever este texto e não quis perder a vontade — escrever já é difícil com inspiração.

Tenho a hora em vários aparelhos e nenhum deles me diz que horas são. Faz um ano que também tenho um rolo de filme que não me dizia o que continha

Na minha roadtrip do ano passado, comprei uma câmera analógica. Essas que funcionam de forma mecânica e as fotos são gravadas em filme. Pode parecer uma tecnologia muito ultrapassada, mas a verdade é que ainda existe uma indústria bem forte. Por exemplo, o filme A Odisseia foi gravado em filmes de 65mm, mais ou menos os mesmos que usamos em câmeras analógicas, só que maiores. A qualidade da fotografia — dependendo da capacidade da pessoa que fotografa, claro — pode ser muito melhor do que aquelas que estamos acostumados nas câmeras digitais. Filme não tem pixel.

O equipamento que comprei precisava de manutenção, então fui a uma loja que me indicaram para consertá-la. Infelizmente, quem me vendeu a câmera estava enganado sobre fazer uma manutenção básica e a câmera acabou virando uma decoração muito cara.

No entanto, na mesma loja que pedi para arrumar, tinha uma câmera à venda e o valor era razoável. Decidi comprá-la e também comprei filmes preto e branco para ter minha primeira experiência com fotografia analógica.

O que eu acho incrível nesse tipo de fotografia é a limitação que os filmes oferecem. Um rolo de filme de trinta e seis poses custa, normalmente, algo entre cem e duzentos reais. Então, cada foto precisa ser pensada.

Não existe abundância e repetição de momentos, é um só. Uma chance. Mesmo porque regular a câmera analógica é bem mais demorado do que uma digital. O fotômetro — objeto que mede a luz de forma bem mais fácil em equipamentos digitais — não oferece a mesma precisão nos equipamentos antigos.

Eu só saberia se as fotos deram certo depois de revelá-las. E eu precisaria gastar as trinta e seis poses para isso.

A lente que veio na câmera é sensacional. Em termos mais ou menos técnicos, ela tem uma abertura que permite dar uma textura bem dinâmica para retratos, separando bem o sujeito do plano de fundo. Como estava em Curitiba, visitei minha amiga, Priscilla, e fiz um retrato dela.

Depois, ela tentou fazer um retrato meu:

Nesse dia, eu veria um concerto de uma orquestra da cidade, que teria como tema as trilhas sonoras dos filmes do Estúdio Ghibli.

A foto imperfeita até ficou boa.

O que mais gostei desse tipo de fotografia foi ter a surpresa na hora da revelação. Depois de ter acabado o filme, levou quase um ano para que eu conseguisse mandar revelar. Devo enviar o rolo para outra cidade e a oportunidade de fazê-lo nunca acontecia.

Quando as fotos chegaram, fiquei contente demais em ter acertado as configurações da maioria delas. A imperfeição se tornou perfeita, porque agora tenho fotografias que durarão para sempre. Gostaria de publicar todas aqui, mas como envolve o direito de imagem de outras pessoas e especulações acerca de minha vida que não valem o esforço, publicarei algumas.

Daqui a dez anos eu vou reencontrar essas fotos e as crianças estarão diferentes — terão passado pela escolinha, os pais estarão dez anos mais velhos, minha mãe pode ser bisavó, minhas irmãs avós, e eu estarei perto dos cinquenta. Nossa família tem um histórico de fertilidade interessante.

As fotos vão estar iguais.

Até lá, pode ser que minha mãe se torne bisavó e minhas irmãs avós. Nossa família tem um histórico de fertilidade interessante e essa possibilidade não pode ser descartada, de qualquer forma, eu terei uma câmera para registrar.

Tenho a sorte de ter lindas amigas que me emprestaram suas imagens para que eu pudesse treinar minhas habilidades na fotografia. A beleza não deve ser esquecida e ela não passará com o tempo. Ouso dizer que devemos buscar sempre o que é belo. Como diz o príncipe Míchkin: “A beleza salvará o mundo”.

Espero beber muitos vinhos com meus amigos. Eu tenho fotos bem melhores que estas, mas o que acontece no Alagado, em Vegas, ou na reunião da maior concentração de IMC do sul do mundo, fica somente no compartilhamento privado dos grupos de WhatsApp.

Ainda existem fotos num outro rolo de filme e por isso vocês não estão vendo todos meus amigos por aqui.

Tenho vontade de fotografar somente com a câmera analógica agora. Quando morei em Praga, na República Tcheca, durante um período em que eu trabalhava como fotógrafo e videomaker em um Hostel, conheci um amigo de Hong Kong que fazia somente fotografia analógica. Quando saímos pela cidade fazer algumas fotos, fiquei observando como ele demorava mais para fazer cada fotografia, e agora entendo muito bem como é esse processo.

Eu não quero esquecer das histórias da minha vida e muito menos das pessoas que passaram por ela. Por isso eu faço fotos.

Minha câmera tem mais de sessenta anos e vai continuar comigo. Ainda existe um rolo por revelar, com amigos que vocês não estão vendo aqui. Daqui a um ano eu descubro quais deram certo.

Um abraço, e até mais.

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Eu tinha escrito metade deste texto quando decidi apagar e começar de novo. Exercitar a escrita é uma atividade mais difícil do que parece, e começar uma nova publicação exige algum tipo de método que vai além da criatividade.

Isto é um blog. Para quem tem mais de trinta anos, os blogs eram uma espécie de rede social, que ainda tem alguma força na atualidade. Aqui é um lugar onde escrevo sobre minhas memórias e perspectivas de mundo em um determinado período no tempo. Às vezes, apago o que escrevo; outras vezes, deixo.

Ao ler o livro “Sobre a Escrita”, de Stephen King, no qual ele meio que dá um curso sobre como escrever bem, percebi que ele tem um estilo eficiente e direto ao ponto.

Quando ele escreveu sobre a própria infância, pude entender como o autor se tornou escritor. Suas primeiras tentativas, copiando histórias em quadrinhos e tentando vender suas narrativas na escola, são as melhores partes do livro.

Ele descreve quais foram os desafios em cada fase da sua vida. É tão interessante que, além de ensinar sobre escrita, Stephen consegue transmitir uma motivação que me fez querer escrever sempre.

Dessa forma, acho pertinente que eu escreva algumas memória de infância que me darão insumo imaginário e criativo, buscando imagens e sensações de um tempo bastante remoto, mas não tanto tempo atrás quanto parece ser. Hoje conto um pouco sobre um lugar que tem muita importância na minha vida e na formação do que eu entendo como família.

Estive em Saudades no último fim de semana. Era feriado na quinta-feira e resolvemos visitar os parentes.

Minha mãe nasceu lá, e algumas irmãs dela ainda vivem na cidade.

É um lugar especial para mim.

Quando criança, íamos algumas vezes, quando era possível. O riacho perto da casa da tia Marlene e do tio Celso foi palco das nossas brincadeiras nos dias quentes de verão, quando chegavam as férias escolares.

Foi nesse riacho que descobri como é a dor de uma picada de abelha. O belo ser da natureza pousou no meu chinelo, e eu o vesti sem perceber. Bem embaixo do pé.

Eu tenho muitos primos. Para você ter noção, minha mãe tem seis irmãos e mais três irmãs. Dessa quantidade de gente, vieram as primas e os primos. É impossível manter contato com todos e, desses, ainda vieram os primos de segundo grau.

As festas da família são uma loucura.

Foi em Saudades que pedi minha primeira namorada em namoro, quando fomos ao casamento de uma prima minha.

Também foi em Saudades que aprendi que existem dores maiores do que qualquer dor física e que o nome da cidade faz mais sentido toda vez que passo pela primeira lombada da estrada que sai de Pinhalzinho em direção à cidade. Todo mundo que já perdeu alguém sente saudade de um jeito diferente.

Também foi em Saudades que aprendi que a vida continua.

Foi lá que, quando adolescente, me apaixonei pela filha do vizinho do meu tio. Essa história rende boas risadas até hoje.

Enfim, Saudades é aquela cidade pequena que parece ter saído de um seriado de televisão, com ruas limpas e muitas árvores, onde, nos dias de calor, as pessoas ficam na praça ou fora de casa tomando chimarrão e comendo um pé de moleque. Como toda cidade pequena do interior, tudo que acontece é evento ou fofoca.

É minha cidade favorita para renovar as energias e lembrar que existe um mundo calmo e tranquilo.

E, cada vez que vou embora, o que fica é saudade — lá e aqui.

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Era um dia de sol na cidade onde nasci, uma manhã de inverno assim como as que estamos vivendo agora em julho. Com o sol brilhando, mas ainda frio. Eu devia ter uns cinco anos, talvez um pouco mais, talvez menos. Na verdade, acho que era menos.

Meu pai era diretor da escola em que eu estudava, e também era um dos donos. Minha educação infantil teve muito incentivo artístico. Nossas aulas de educação física eram voltadas para conhecer novos esportes e também aprender outros tipos de artes.

Aprendi a bordar ponto cruz e com agulha mágica na escola. Também aprendi a jogar iô-iô da coca-cola e virou uma febre.

Em determinado momento do período letivo, teve uma competição de pintura na minha sala. Nosso objetivo era pintar o desenho de um palhaço.

Naquele dia eu descobriria que eu tinha uma personalidade muito competitiva, ou uma carência por atenção imensurável.

Antes das aulas iniciarem, pela manhã, ficávamos em fila, do maior para o menor. Portanto, eu era um dos últimos, junto com meus colegas de classe. Menos o Pedrão. Ele era um garoto da nossa idade mas com altura desproporcional. Bom, pelo menos para a nossa idade. Era tipo o Haaland, mas em vez de loiro, era ruivo e com muitas sardas no rosto.

O Pedrão ficava muito mais a frente na fila, sendo mais alto do que algumas crianças mais velhas do que nós. Nas aulas de karatê, ninguém queria participar com ele, para não levar um soco pesado sem querer.

Nos ajeitamos na fila e fizemos alguns exercícios para começar o dia.

Antes de irmos para a sala de aula meu pai anunciaria o vencedor do concurso de pintura do palhaço. Eu ainda não estava na quinta série para desviar meu pensamento para o substantivo.

Pensava que alí seria meu momento de glória, o momento em que todas as crianças da escola veriam minhas habilidades artísticas e eu ganharia o concurso.

Enquanto meu pai anunciava as habilidades do desenho, eu já pensava: “Vocês todos estão prestes a me descobrir”. Eu estava tão feliz quanto o Mr Bean mostrando seu bilhete de avião para as pessoas.

Ao anunciar o vencedor, adivinhe, não era eu.

Aquilo acabou comigo. Acredito que muitos terapeutas usariam esse episódio para construir meu modelo cognitivo. Meu choro era colossal e exasperado. Nada me conformava sobre ter perdido aquela competição tão importante.

A pintura estava realmente ruim — Lembro que as pessoas falavam que eu precisava pintar dentro das linhas. Meu cérebro dizia: “Como assim dentro das linhas?”

Por isso eu acho que eu devia ter menos do que cinco anos, pois em algum momento eu lembro de conseguir tal feito e pintar dentro das linhas seria a primeira habilidade que faria sentido dentro da minha cabeça.

A outra que não fazia sentido, até a mesma época, era como que eu fazia para a estampa da camiseta ficasse pra frente do meu corpo. Eu colocava a estampa virada pra mim, na cama, e quando eu vestia não ficava pra frente.

Foram algumas tentativas frustradas para entender que às vezes eu precisaria vestir “errado” para ficar certo.

Muito tempo passou. Mas continuei vendo a vida como uma competição. Não contra outras pessoas, mas contra todas as coisas que me impediam de ser quem eu gostaria de ser, ou ter as coisas que eu gostaria de ter, simplesmente, por ser eu.

Por exemplo, eu tinha o sonho de ser jogador profissional de tênis de quadra. Era fã do Guga. Daqueles que tinha poster do atleta pendurado no quarto. Mas por sorte, eu nasci com uma deficiência que me impediria de ter habilidades técnicas e disposição física para enfrentar os maiores nomes do esporte em Rolland Garros. Sorte sua, Roger. Como se essas fossem as únicas limitações para eu chegar no mais alto nível do esporte.

Bem, naquela época parecia, porque dinheiro não era uma coisa que parecia ser importante na vida das pessoas.

No ensino médio até participei de competições em um clube onde moro atualmente, ganhei algumas medalhas, mas a limitação era evidente.

Por causa disso, migrei de esporte — tênis de mesa, que é muito mais sexy como esporte, a mulherada adora, juro — e treinei o suficiente para participar de algumas competições, inclusive, internacionais.

Mas quando perdi uma vaga para a seleção e a chance de representar o Brasil nos jogos Pan Americanos, por causa da falta de inteligência emocional no jogo que decidiria a vaga, resolvi voltar aos estudos e dedicar minha carreira à matemática.

Minha carreira se tornou o meu novo esporte.

Eu queria saber até onde eu conseguiria chegar. Quais eram os desafios mais interessantes na minha área, quanto tempo eu precisaria focar no meu tema de pesquisa, nas noites em claro, lendo, aprendendo outras línguas, para responder uma pergunta que faria a ciência avançar um nanômetro de conhecimento.

E ao fim, eu consegui.

Conseguir significou ser derrotado muito mais vezes do que eu pude contar. O que eu mais aprendi a fazer foi perder.

Recentemente assisti ao documentário do Rafael Nadal sobre sua carreira e sobre os desafios em se tornar o melhor do mundo. Para muitas pessoas, aquele nível de obsessão não é saudável, mas acredito que certo nível dessa desfuncionalidade é necessária para alcançar objetivo grandiosos.

O rato cozinheiro - Ratatouille - já dizia: “Qualquer um consegue cozinhar , mas só os destemidos alcançam o extraordináro”. (Algo assim).

Na série, The Bear — uma das minhas favoritas — vemos uma história caótica em busca da perfeição em meio ao caos, que em algum momento esperamos ter uma recompensa pelo esforço e obsessão de seus personagens.

Ainda tenho algumas coisa que eu gostaria de consquistar.

Elas exigem um esforço que pode não parecer saudável, mas acho que mais nocivo é ser anestesiado pelo conformismo de não ter pelo menos tentado.

Pelo menos agora eu aprendi como pintar dentro das linhas e vestir a camiseta com a estampa pra frente.

Eu deveria escrever mais. O tempo para exercitar a escrita eu até tenho, mas ele também passa tão rápido que as outras ocupações do meu cotidiano levam minha vontade de escrever embora.

Estou resolvendo algumas coisas da vida de adulto.

Quero ter tudo resolvido até dezembro e voltarei para escrever sobre todas essas coisas, que agora, são assuntos pessoais trocados de forma presencial com amigos e terapeuta.

Falando assim até parece que é algo grave, mas não é. Minha vida está ótima. E talvez por ela estar tão boa eu escreva pouco. Escrever exige um pouco de extremos de sentimentos, tanto melancólicos quando eufóricos, e estou bem regulado e nenhum efeito viceral me faz querer escrever.

Tenho passado mais tempos com meus amigos e minha família. Isso faz com que eu deixe de lado o “ofício” de escrever.

Também tenho lido mais.

Minha área de atuação profissional está evoluindo bastante rápido e passo um bom tempo estudando o assunto.

Mas é isso. Um recado rápido para quem acompanha minha vida mais pessoal aqui na internet.

Abraços!

Em dezembro de 2025 eu escrevi algumas resoluções para este ano:

Consegui fazer algumas coisas, outras não. Faz tempo que não escrevo neste blog, por exemplo. Ou ainda, a ideia de não beber álcool por um ano já deixou de acontecer faz alguns meses.

Mas vamos dizer que eu estou conseguindo cumprir, parcialmente, todas elas.

A resolução com maior sucesso ainda é a parte social, em que todas as semanas eu tenho algum tipo de interação com meus amigos. Como meu círculo social é bastante grande, dificilmente fico sem fazer nada durante a semana os nos finais de semana.

Um dos motivos que tenho desaparecido da criação de conteúdo é um objetivo que surgiu com as demandas da atual sociedade na minha área de trabalho.

Estou estudando sobre inteligência artificial, desenvolvendo alguns projetos na área para aprender e aplicar no meu trabalho.

Um dos projetos mais legais que desenvolvi até agora é um assistente pessoal pelo whatsapp. Em algum momento devo colocá-lo para responder pessoas que não são próximas de mim.

Acho que a maior mudança de comportamento esse ano foi o horário em que eu acordo. Muito mais cedo do que eu estava acostumado e isso faz com que eu vá dormir mais cedo também. Tal qual um senhor de 38 anos, não é mesmo.

Tenho jogado tênis com uma periodicidade razoável. Tênis de mesa também.

Bati o carro da minha mãe. Um cara distraído atravessou a minha preferencial.

Por incrível que pareça, eu estava muito devagar. Nem os airbags foram acionados e também não deu perda total.

Quanto às outras coisas, a vida continua normal. Trabalho todos os dias, terapia uma vez por semana, academia quase todos os dias e resolvendo problemas da vida.

Por hoje é só.

Vou terminar meu cházinho aqui e dormir aproveitando o frio.

Boa noite, se você estiver lendo isso à noite.

Esta não é uma lista definitiva e vou colocar mais referencias com o passar do tempo.

https://www.youtube.com/@SabineHossenfelder

https://www.youtube.com/@PredictiveHistory

https://www.youtube.com/@PhilosophyTube

https://www.youtube.com/@3blue1brown

https://www.youtube.com/@QuantaScienceChannel

https://www.youtube.com/@numberphile

A viagem que fiz nas minhas férias, com minha mãe e minhas tias, mudou algo em mim. Assim como todas as outras viagens que já fiz. Só que essa foi um pouco diferente. Estive em contato com três gerações de minha família, com percepções de mundo diferentes, com jeitos de viver a vida de forma distinta.

Era uma tarde como qualquer outra, quando fui cortar o cabelo no meu amigo Andy. O que eu acho legal é que ele também é um leitor. Não tenho muitos amigos homens leitores. Então, quando vou cortar o cabelo é um evento em que eu posso discutir com ele sobre livros e outras coisas da vida.

Na última vez, estava calor e depois do corte fomos ao bar da esquina tomar uma cerveja gelada. Bebíamos enquanto conversávamos e víamos os carros passarem pela rua meio deserta. Acho que era um final de semana ou véspera de algum feriado.

Ele me recomendou um livro chamado, Vagabundos Iluminados, do Jack Kerouac . É um livro interessante onde a vida de vagabundo parece bem interessante. Não pense em vagabundo com a conotação pejorativa, mas como alguém que vaga pelo mundo e aproveita das suas possibilidades.

O autor tem um jeito simples de escrever. Assim como eu, eu acho. Como alguém que conta sobre seus dias e experiências de um ponto de vista em primeira pessoa, sempre.

Uma coisa que eu não gosto na engenharia de Deus sobre a vida das pessoas é a forma com que elas podem morrer. Acredito que ninguém deveria sofrer na hora da morte, a vida deveria ser simplesmente ceifada, como um susto ou um desmaio, principalmente, para aquelas que gostariam de continuar vivendo e precisam acompanhar a própria morte.

Eu dirigi muito.

Só que eu gosto de dirigir. Semana passada fui levar minha mãe na casa da minha irmã numa cidade vizinha e voltei durante a noite. O céu estava limpo e muito estrelado, em alguns momentos era somente eu na estrada. A música no rádio, o asfalto, eu e as estrelas.

Dirigir é quase um momento terapêutico, ainda mais se for fora da cidade. Nas vias urbanas eu xingo mentalmente, então é bem mais terapêutico se for pensar bem.

Numa das minhas leituras por aí, me deparei com o seguinte poema. O original é em inglês e tomei a liberdade de traduzir.

A Jornada

Mary Oliver

Um dia, você finalmente soube

o que tinha que fazer, e começou,

embora as vozes ao seu redor

continuassem gritando

seus maus conselhos —

embora a casa inteira

tivesse começado a tremer

e você sentisse o velho puxão

em seus tornozelos.

“Conserte a minha vida!”

cada voz clamava.

Mas você não parou.

Você sabia o que tinha que fazer,

embora o vento escavasse

com seus dedos rígidos

os próprios alicerces,

embora a melancolia deles

fosse terrível.

Já era tarde

o suficiente, e uma noite selvagem,

e a estrada cheia de galhos

caídos e pedras.

Mas pouco a pouco,

conforme você deixava as vozes para trás,

as estrelas começaram a arder

através dos lençóis de nuvens,

e houve uma nova voz

que você, lentamente,

reconheceu como sendo a sua,

que lhe fazia companhia

enquanto você avançava cada vez mais fundo

mundo afora,

determinada a fazer

a única coisa que você podia fazer —

determinada a salvar

a única vida que você podia salvar.

Se você perguntar para uma pessoa aleatória o que ela acha sobre ciúmes ela provavelmente irá dizer que não é saudável, mas que precisa ter um pouco porque senão, parece que não nos importamos com a outra pessoa. Crescemos em um mundo pautado na ideia de que ciúme é um sentimento só, mas eu não acredito nisso. Abordarei aqui um conceito de ciúme de pessoas que se relacionam afetivamente, pois podemos ter ciúmes de objetos também.

Tenho ciúme do sol, do luar e do mar! Tenho ciúme de tudo...

— Bruno e Marrone, Tenho Ciúme de Tudo (2001)

Acredito que ciúme é uma mistura de outros sentimentos e criamos a palavra, ciúme, como uma maquiagem para uma violência velada na ideia de cuidado ou proteção.

Deixa eu começar com a ideia de sentimento. Sentimentos podem ser físicos e emocionais. Por exemplo, se estou sentindo frio, é uma sensação térmica definida pelos sensores biológicos do meu corpo. Se estou sentindo tristeza, também são indicadores biológicos, mas não necessariamente conscientes. Eu não posso dizer que está me faltando vitamina ou algum hormônio porque medir a tristeza a partir de receptores biológicos é mais difícil do que olhar para o arrepio na pele.

Para medir sentimentos emocionais, é preciso traduzí-los subjetivamente para sentimentos mais atômicos. É claro que, o instrumento de medição também vai ser subjetivo. O que quero dizer com isso?

Existe um método criado por Gloria Willcox para facilitar o entendimento e verbalização das emoções que as pessoas estão sentindo. Se você atentar para o centro, verá cores primárias representando os sentimentos mais abrangentes. Buscando o ciúme nesse diagrama, vemos que ele é fruto da emoção, “FURIOSO”.

No entanto, se olharmos melhor para outras emoções, podemos pensar no que engatilha o sentimento de ciúme.

Em determinado momento de minha vida eu tive uma namorada e nosso relacionamento era à distância. Lembro que a impossibilidade de vê-la recorrentemente criava diversas sensações:

• medo de perdê-la

• medo de ser traído

• insegurança por ela encontrar alguém melhor do que eu

• irritação por não ter um determinado controle de onde estava e com quem estava

Diante disso, perceba que medo, insegurança e irritação formavam o que eu achava que era ciúme e meu comportamento era, de alguma forma, tentar controlá-la para que eu não sentisse isso mais. Foi necessário um bom tempo de reflexão, depois que terminamos, claro, para que eu conseguisse mudar meu jeito de agir e consequentemente, modificar uma crença fundamental com relação à outra pessoa na minha vida.

Ciúme não é Amor, é violência

Quando comecei enteder mais sobre o amor e sobre as relações, percebi que meus medos e inseguranças me faziam escolher um tipo de ação que tentava manipular a outra pessoa. A tentativa de controle é uma violência.

Não é porque fui criado e cresci ouvindo música sertaneja que eu preciso manter os mesmos sistemas emocionais intactos. Ainda mais se eles prejudicarem meu relacionamento comigo mesmo e com outras pessoas. Lembro de ter passado por uma situação do lado contrário também, quando uma namorada não me deixou usar uma mini-saia porque estava justa demais. Por causa da química esquemática -- tema que abordaremos em outros textos -- vemos vários casais que são mutualmente violentos nesse sentido.

Em casos mais extremos, podemos observar homens incapazes de lidar com rejeições sendo massivamente violentos a ponto de tirar a vida de outras pessoas. Recentemente, um homem de quarenta anos, atentou contra a vida de seus dois filhos e contra a própria vida porque não conseguiu lidar com o relacionamento da exposa com outra pessoa.

E se o pensamento de que essa violência é justificada pelas atitudes da mulher, vemos definitivamente que existe uma permissão do ódio. Uma vez que o ciúme é aprovado por uma sociedade inteira.

Dito isso, percebo que o ciúme reflete uma falta de aptidão para viver relações. Difere de tudo o que conheço sobre o amor e somente implementa um tipo de violência velada em forma de vitimismo.

O que a psicologia diz sobre ciúmes?

O ciúme é uma das emoções mais intensas e universais da experiência humana. Ele aparece em praticamente todas as culturas e permeia nossos relacionamentos românticos, familiares e até profissionais. Mas o que a psicologia realmente nos diz sobre essa emoção tão poderosa?

O ciúme como emoção universal

O ciúme surge quando percebemos uma ameaça a um relacionamento que valorizamos. Ele envolve uma mistura complexa de medo de perda, insegurança, raiva e tristeza. Diferente do que muitos pensam, o ciúme não se limita ao contexto romântico — ele pode aparecer entre irmãos, amigos, colegas de trabalho e até na relação terapêutica.

A perspectiva evolucionista

A psicologia evolucionista entende o ciúme como um mecanismo adaptativo que ajudou nossos ancestrais a proteger vínculos importantes para a sobrevivência e reprodução. Pesquisas nessa área apontam diferenças entre gêneros: homens tenderiam a reagir mais intensamente à infidelidade sexual, enquanto mulheres à infidelidade emocional — embora esse achado continue sendo debatido na literatura científica.

Ciúme e esquemas desadaptativos

Na Terapia do Esquema, desenvolvida por Jeffrey Young, o ciúme pode estar profundamente ligado a esquemas desadaptativos remotos como privação emocional, abandono e desconfiança/abuso. Esses esquemas se formam na infância, quando necessidades emocionais básicas não são atendidas.

Um exemplo clínico interessante ilustra bem esse ponto: uma terapeuta que sente ciúmes de sua própria paciente — não por questões românticas, mas porque a paciente possui um pai amoroso e presente, algo que a terapeuta nunca teve em sua própria infância. Isso mostra como o ciúme pode ser ativado por necessidades emocionais não atendidas, muito além do contexto amoroso.

Ciúme patológico

Quando o ciúme se torna excessivo e desconectado da realidade, ele pode configurar um quadro patológico. O DSM-5 descreve o ciúme patológico como uma característica do transtorno da personalidade paranoide, em que a pessoa:

• Suspeita de infidelidade do parceiro sem justificativa adequada

• Reúne “evidências” triviais e circunstanciais para sustentar suas crenças

• Tenta manter controle total sobre os relacionamentos íntimos

• Questiona constantemente o paradeiro, as ações e a fidelidade do parceiro

Ciúme versus inveja: qual a diferença?

É fundamental distinguir essas duas emoções, frequentemente confundidas:

• Ciúme: medo de perder algo ou alguém que se tem. Envolve três partes — eu, o outro e o “rival”.

• Inveja: desejo de ter algo que outra pessoa possui. Envolve apenas duas partes — eu e o outro.

A psicologia adleriana aborda como a comparação social e o sentimento de inferioridade podem alimentar tanto a inveja quanto o ciúme, criando ciclos de sofrimento que afastam a pessoa de relações genuínas.

O que está por baixo do ciúme?

Terapeuticamente, o ciúme é frequentemente visto como uma emoção secundária. Por baixo dele, geralmente existem vulnerabilidades mais profundas:

• Baixa autoestima: “Eu não sou bom o suficiente para manter essa pessoa ao meu lado.”

• Medo do abandono: “Se eu não vigiar, vou ser deixado.”

• Necessidade de controle: “Preciso ter certeza de que essa pessoa é minha.”

• Experiências passadas: traições, negligência emocional ou relações instáveis na infância.

O trabalho terapêutico eficaz costuma focar nessas raízes — e não apenas no ciúme em si. Compreender de onde vem o ciúme é o primeiro passo para transformá-lo.

O ciúme, quando reconhecido e compreendido, deixa de ser um vilão e se torna um mensageiro. Ele nos aponta exatamente onde estão nossas feridas mais profundas — e onde existe espaço para crescimento.

Se a confiança não for construída dentro de um relacionamento, não existe razão para nos relacionarmos. Criamos diversas outras desculpas e razões para que sim, mas isso é papo pra outra hora.

Me diz o que acha nos comentários. Abraços!

Não percebo enquanto não levanto. A cortina com blackout não revela o quanto está escuro ou claro. Acordei com a vibração do celular, com uma mensagem do meu compadre que fez aniversário ontem, mas não saímos comemorar.

Íamos jogar sinuca, mas eu também tive um outro compromisso e quando terminei, já era tarde para saírmos. A mensagem tinha como objetivo marcar para hoje mesmo.

— Às 17 hoje, compadre.

— Combinado.

Levantei e percebi que era por volta das dez horas. Fiz meu café e notei que o apartamento estava mais bagunçado do que de costume. Minha diarista vem nas quartas, então se eu não cuidar, a desorganização toma conta mesmo.

Em domingos normais, eu setaria no sofá e ficaria rolando o feed do instagram por algum tempo. Muito tempo. Agora, com a ideia de diminuir o tempo de tela, tenho outras coisas para preencher meu entretenimento.

Fiz alguns vídeos para deixar como biblioteca para futuros vídeos do youtube, organizei meus discos e ouvi um pouco de música. A vizinha ouviu ontem, sertanejos antigos para embalar a faxina e eu ouvi hoje, uma playlist que é classificada dentro da categoria de, “pai divorciado”.

A primeira vez que ouvi isso foi quando fotografei a Melyssa. A mulher que estampa a capa do vídeo anexado a esse texto.

Esqueço que estou perto dos quarenta e que estou muito mais próximo do tio da Sukita do que do Brad Pitt casando em Erechim.

Pedi meu almoço que é praticamente o mesmo em todos os domingos: Sobrecoxas assadas com arroz e maionese. Comi enquanto assisti um episódio de Supernatural, mais uma vez, sendo impressionado pelo tempo. Aniversário de vinte anos da série.

A chuva chegou e em vez de me dar sono, engatilhou o desejo de organizar a casa. Comecei na suite e terminei na cozinha. Por causa da chuva, mandei mensagem para meus amigos cancelando a sinuca.

Fui ao mercado pegar uma cerveja, já que estou sem estoque de álcool solitário em casa. Quero dizer, eu tenho vinhos, mas não vou tomá-los sozinho. Terminei a faxina e tomei meu banho.

Sentei no sofá e bebi minha cerveja, isso era ali perto das dezoito horas. Deitei e tirei um cochilo.

Acordei mais tarde com fome e pedi minha janta clássica de domingo: um bowl de salmão. A rotina de domingo me alegra pelas refeições que faço.

Assiti um filme chamado, Minari - Em Busca da Felicidade - Filme 2020 . Recomendo bastante, mas é um filme bem dramático para assistir aos domingos. O escolhi por ter sido feito por um dos estúdios que gosto muito: A24.

Depois comecei a editar o vídeo da semana. Na verdade, da semana do dia vinte e seis. Como estou com o propósito de substituir a tela do celular por atividades criativas, tenho conseguido deixar vários vídeos programados para o futuro.

E agora estou aqui, terminando de escrever este texto. É uma hora da manhã da segunda-feira. Eu acordo tarde — comparado com a maioria das pessoas — mas também vou dormir tarde.

Também devo começar um livro que ganhei de presente de uma amiga do trabalho. Usar menos o celular é estranho, confesso.

Tenha uma ótima semana!

Até a próxima.

Estou experimentando, mais uma vez, ficar sem usar o Instagram. Não saí da rede social, somente deletei o aplicativo do meu celular. Ainda consigo acessar pelo computador, se eu quiser. Faz praticamente uma semana que fiz isso e já estou sentindo os efeitos e neste texto eu falo sobre eles.

Uma coisa que veio em meus pensamentos foi tentar puxar em minha memória como eu fazia para conhecer pessoas — no sentido de relacionamento — antes das redes sociais. Minha primeira namorada real oficial foi em 2010, nessa época utilizávamos o Orkut e lembro que, minhas primeiras “investidas” na minha primeira namorada foram por meio dessa rede.

Se você não lembra, aqui em baixo tem um print de como era :

Tínhamos nossa descrição, no lado direito tínhamos os amigos e algumas comunidades para fazer parte. Lembro que minha autenticidade me prejudicava um pouco, pois fazia parte de comunidades tipo: “Perdi minha bicicleta”, pois eu acreditava na bondade da humanidade e sempre que deixava uma bicicleta encostada em algum lugar, roubavam, pois eu não as prendia com cadeado.

Afinal, eu cresci, até minha adolescência, em uma cidade do interior — bem interior — onde a criminalidade não era engatilhada por brinquedos de crianças nas ruas.

Minha preocupação com a criminalidade nessa época era com o velho do saco, o sereno, o opala preto — como se eu tivesse o conhecimento para identificar carros — as tatuagens de chiclete cheia de drogas e o chupa cabra.

Vivi nessa cidade até os doze anos, só depois fui para uma cidade um pouco maior, onde bicicletas já eram coisas roubáveis e interessantes aos olhos alheios.

Mas voltando ao Orkut, uma das melhores características era poder deixar ou receber depoimentos na página principal das pessoas. Receber o depoimento de uma menina bonita, Meu Deus!, era o ápice da popularidade e eu, claro, tinha depoimento das meninas mais bonitas, da minha família.

Tinha também a opção de deixar uns corações, diamantes e mais um que eu não lembro agora, mas que significavam, explicitamente, algo como: legal, lindo e … a outra coisa que não lembro.

Depois dos doze anos, foram quase mais dez anos em que eu vivi uma vida sem precisar de redes sociais para dar uns beijos nas meninas. Não que eu fosse o mais “beijoqueiro”, mas também não podia reclamar.

Só quem sem redes sociais, como isso acontecia?

Bem, talvez você não tenha vivido a mesma época, mas tinha um tempo em que as interações com outros humanos acontecia fora da escola. A gente brincava na rua até o anoitecer, e praticamente toda vizinhança participava das brincadeiras. Ali era possível conhecer as meninas bonitas do bairro.

Quando criança, tive a grande alegria e sorte de aprender tocar violão bem o suficiente para participar de grupos onde havia pessoas: igreja.

Na igreja eu cantava e tocava na missa. Isso me tornava uma pessoa interessante para os olhos de algumas meninas. Oh, glória!

A escola era um problema pra mim porque o que acontecia na juventude, não sei se ainda é assim, mas para você ser popular, principalmente nas escolas em que estudei, você precisava ser bonito, parecer rico ou jogar um esporte muito bem. Eu não fazia parte de nenhum dos três grupos.

Atualmenete estou melhorzinho. Teve até uma época em que fui profissional de tênis de mesa, mas não me imagino ficando mais atraente por isso. Me imaginei chegando pra Anna de Armas ou a Sydney Sweeney e falando no ouvidinho delas: “Sabia que eu já fui bi-campeão do JESP?”

Por isso, foi fora dos muros escolares que eu tive as melhores oportunidades.

Ao tocar violão na igreja, eu viajava muito para outras cidades para animar encontros de jovens. Como esses encontros eram de muitos dias seguidos, sempre rolava um esqueminha atrás da igreja. Thanks God!

Me sentia um Christian Rockstar.

O tempo passou, entrei na faculdade e fui fazer qual curso? Matemática. A proporção de mulheres nesse tipo de curso era bem baixa. Pior, não querendo generalizar, talvez hoje seja diferente, mas a habilidade de participar de festas universitárias era praticamente nula. E pior ainda, eu não bebia na época.

Sério, eu perdi a virgindade porque Deus gostava muito de mim, eu acho, por causa de todo meu trabalho missionário que fiz tocando violão nas igrejas por aí a fora. Porque se fosse depender dos rituais sociais universitários, não aconteceria.

Depois das redes sociais a vida ficou mais fácil nesse sentido. As interações de interesse são muito mais fáceis de identificar. Tanto para demonstrar quanto para receber. Todos os meus relacionamentos, sérios ou não, aconteceram com algum tipo de interação nas redes sociais.

E agora sem utilizar o Instagram para ser uma pessoa social, estava pensando como fazer para criar oportunidades de relacionamentos afetivos. O primeiro efeito, portanto, foi descobrir que determinados tipos de interações possibilitadas por esse aplicativo fazem falta no mundo real e preciso me adaptar à essa nova realidade.

Se tiver dicas, deixe nos comentários!

Um abraço!

Escrevo esta newsletter no calor de um momento muito pessoal. Se você assistiu ao meu vídeo recente, sabe que ele foi gravado no dia do meu aniversário de 38 anos. Foi, na verdade, um presente de mim para o meu “eu do futuro”. Mas, ao compartilhar essas reflexões, percebi que essa conversa não era apenas comigo — era com você também.

Sabe aquele peso no peito quando parece que o sucesso é um clube exclusivo onde seu nome não está na lista? Eu sinto isso. Muitas vezes. E foi tentando processar esse sentimento que cheguei a uma conclusão que mudou minha forma de encarar cada amanhecer.

O Tabuleiro e os Dados

Imagine que a vida é um jogo onde, todos os dias, você joga dois dados de seis lados. O resultado dessa soma determina o que acontece com você.

• O “12” perfeito: É aquele evento transformador. O contrato assinado, o canal que viraliza, a saúde que se recupera plenamente. É o ápice.

• O “2” doloroso: É o fundo do poço. Aquele dia em que a esperança parece uma piada de mau gosto e tudo o que você quer é desaparecer.

Entre o 2 e o 12, existem outras 34 combinações. A maioria dos nossos dias são “setes”. Dias comuns. Dias de trabalho, de rotina, de pequenas vitórias e pequenos tropeços. O problema é que fomos ensinados a focar apenas no 12. Se não tiramos um 12 hoje, achamos que falhamos.

O Mito do Talento vs. A Realidade da Sorte

Muitas vezes nos dizem que o sucesso é 100% esforço ou talento. Mas eu quero ser honesto com você, como um par: a sorte joga um papel fundamental. Existem pessoas que nasceram com “dados viciados”. Por privilégio, contexto ou recursos, os dados delas parecem cair com mais frequência em números altos. Negar isso seria desonesto da minha parte. Mas aqui está o segredo que pouca gente te conta: embora você não controle os números que saem, você controla quantas vezes você joga.

A única coisa que realmente te separa daquela “virada de chave” não é um dom místico que você não possui. É a capacidade de se manter no jogo.

Por que a Paciência é sua Maior Habilidade?

A matemática é simples, mas a prática é exaustiva. Se você tem 1 chance em 36 de tirar um 12, isso significa que você precisa ter fôlego para lançar os dados, no mínimo, 36 vezes (metaforicamente falando).

O que acontece é que a maioria das pessoas desiste no 10º lançamento, exaustas de tirar “quatros” e “cincos”. Elas olham para quem tirou um 12 de primeira e pensam: “Eu não levo jeito para isso”.

Mas o sucesso, muitas vezes, é apenas o resultado de quem teve a teimosia — ou a paciência — de continuar na mesa de jogo quando todos os outros já tinham ido embora para casa.

“A paciência é o que vai definir essa sua capacidade de jogar o jogo por tempo suficiente para que você alcance aquilo que você sempre quis.”

Quando a Vontade de Desistir Bate

Eu gravei aquele vídeo com um título específico: “Assista isso quando quiser desistir”. Eu fiz isso porque eu sei que esse momento chega para todos nós. O cansaço não é falta de caráter; é humanidade.

Nesses dias de “soma 2” ou “soma 3”, eu quero que você se lembre de três coisas:

1. Reconheça o valor dos números médios: Às vezes, um “8” é uma vitória imensa, mas você está tão focado no 12 que não percebe que evoluiu. Aprenda a ser feliz com os eventos menores também.

2. Não se compare com dados viciados: O caminho do outro tem variáveis que você não conhece. O seu jogo é entre você e os seus dados.

3. Amanhã tem outro lançamento: Enquanto você estiver vivo e disposto, o jogo não acabou. Cada novo dia é uma nova oportunidade estatística de tirar o seu 12.

Um Compromisso Entre Nós

Eu não quero que você se sinta pressionado a ser “produtivo” ou “brilhante” o tempo todo. Eu quero que você se sinta encorajado a ser persistente.

Eu tenho 38 anos. Já vi muitos eventos “12” acontecerem e já sobrevivi a muitos “2”. O que me mantém motivado hoje, no meu aniversário e em todos os outros dias, é saber que eu ainda tenho os dados na mão.

Não desista. Controle o que está ao seu alcance: sua preparação, sua resiliência e sua bondade consigo mesmo. O resto? Deixe que o tempo e a probabilidade cuidem.

Tudo vai ficar bem. Basta continuar jogando.

Um abraço sincero,

Pedro.

Lembrete: Este texto foi escrito com auxílio de uma IA que “assiste o vídeo” e o traduz em formato de texto. O estilo de linguagem é diferente do meu. Realizo alguns ajustes manuais, mas o objetivo é transformar em algo compartilhável em escala. Para textos escritos por mim mesmo, verifique as outras seções.

Olá,

Eu estava aqui, com meu café em mãos, observando o ano se despedir, quando uma encomenda chegou e me fez refletir sobre as escolhas que moldam quem nos tornamos. Recebi meus livros da TAG — obras de Maya Angelou e Florence Nap — e, naquele momento, percebi que o que eu estava segurando não eram apenas páginas, mas sim o resultado de uma decisão consciente: a decisão de ser uma pessoa mais interessante.

Muitas vezes nos perdemos no fluxo automático do consumo. Pagamos assinaturas de streaming — Netflix, Disney, o que for — e passamos horas em um entretenimento passivo que, embora tenha seu valor, raramente nos exige algo em troca. Eu decidi mudar o jogo. Troquei o gasto com as telas pelo investimento nas páginas. [01:03].

Por que ler nos torna mais interessantes? Porque a leitura é um diálogo ativo. Ela nos obriga a imaginar, a questionar e a construir repertório. Quando você troca uma hora de scroll infinito por uma hora de leitura, você não está apenas “passando o tempo”; você está oxigenando sua mente com novas perspectivas. Eu quero ler mais, quero aprender mais e, acima de tudo, quero que minha mente seja um lugar fértil, não apenas um repositório de algoritmos de entretenimento.

Mas a vida boa — aquela que realmente vale a pena ser vivida — não se resume apenas ao que acumulamos de conhecimento sozinhos. [02:03].

Neste último final de semana, vivi dois momentos que sintetizam o que acredito ser o propósito da nossa existência. O primeiro foi o nosso churrasco anual de amigos. Completamos 10 anos de tradição. [02:44]. Ver as famílias crescendo, as crianças correndo e os casais evoluindo é um lembrete poderoso de que a constância nas relações é o que nos dá raiz.

O segundo momento foi o samba em Guarapuava. [03:13]. Ver o movimento, a música e a energia das pessoas celebrando o início do verão me trouxe uma clareza: uma vida plena é aquela que te permite dançar e cantar todos os dias. [04:05].

A reflexão que deixo para você hoje é simples: o que você está cultivando? Uma vida boa exige dois pilares:

1. Saber estar bem consigo mesmo: Ter profundidade, ler bons livros e apreciar a própria companhia.

2. Estar cercado de boas pessoas: Ter rituais, tradições e motivos para brindar.

Eu escolhi investir no meu “eu” literário e no meu “nós” social. E para incentivar você a começar 2026 com o pé direito, vou sortear um planner literário para quem me acompanha. [01:34]. Quero que você também organize suas leituras e seus sonhos.

A vida é curta demais para ser gasta apenas assistindo à vida dos outros. Vá ler, vá dançar, vá encontrar seus amigos. Seja a pessoa interessante que você gostaria de conhecer.

Com movimento e propósito,

Assista ao vídeo completo aqui:

Feliz Natal!

Mais um ano acabando. Acabei de fazer meu trinta e oigésimo — não sufoque o artista — aniversário e a minha vida parece estar uma bagunça. Não está, mas parece. O que eu quero dizer com bagunça é que eu gasto muito tempo fazendo coisas que eu não gostaria de fazer, sempre por causa de uma autoavaliação no sentido de: “Ah, mas eu mereço!”.

Deve ser a octogésima vez que tento deixar de usar o Instagram. A qüinquagésima vez que tento beber menos álcool, e a duzentésima vez que quero criar mais coisas para a internet no lugar de consumir.

Não que eu tenha falhado, mas não estou em um nível de utilização desses alívios sinápticos que eu gostaria.

Dessa forma, resolvi tomar algumas medidas mais controladas com relação aos meus shots de dopamina para ter uma qualidade de vida melhor. Não deve ser tão difícil. Redes sociais, por exemplo, não uso mais o Facebook e o Tik Tok nunca me pegou.

Sei e já falei dos danos da utilização constante do Instagram. É uma rede social bastante útil para algumas coisas, mas não justifica gastar mais de duas horas no dia nela.

E para mensurar o meu progresso, criei algumas metas:

1. Ler, pelo menos, meia hora por dia, um livro que não esteja relacionado com minha área de trabalho ou estudo.

2. Preencher o Diário de Bordo todos os dias

3. Usar o Instagram, no máximo, 30 minutos por dia.

4. Não beber álcool por um ano.

5. Postar, pelo menos, um vídeo por semana no YouTube.

6. Usar somente câmeras fotográficas para tirar fotos.

7. Escrever no meu blog, pelo menos, uma vez por mês.

8. Sair com amigos, pelo menos, uma vez por semana.

9. Dedicar um tempo para minha espiritualidade.

Bom, é isso.

Para conseguir fazer algumas dessas coisas, substituí meu celular por uma versão mais antiga onde só tenho o WhatsApp e outros aplicativos úteis. Nenhuma rede social, além do substack. Ainda, deixei a tela em escala de cinza para ser menos interessante.

Sobre beber, consigo substituir as bebidas por cerveja zero.

Comecei a sair com uma câmera antiga, Cybershot, pequena, com sete megapixels.

O objetivo maior dessas resoluções é desenvolver meu lado criativo, fazer o tempo passar mais devagar e diminuir a ansiedade e, consequentemente, ter uma vida melhor.

Registros do dia

Olá,

Hoje acordei com o som da chuva batendo na janela. Sabe aqueles dias em que o mundo pede um ritmo mais lento, um café mais quente e uma conversa mais honesta? Foi nesse clima, entre planos de fechar uma tatuagem e o barulho das máquinas trabalhando ao fundo, que uma pergunta de um primo me fez parar para refletir: “O que você faz logo depois que termina de ler um livro?”

Pode parecer uma pergunta simples, mas a resposta carrega o peso de como escolhemos viver nossas experiências.

Por muito tempo, eu fui como a maioria: fechava o livro, colocava na estante e passava para o próximo. Uma busca incessante por volume, por “checklist”. Mas percebi que, ao fazer isso, eu perdia o que o livro tinha de mais precioso: a conversa dele comigo.

Recentemente, adotei uma prática que quero compartilhar com você. Assim que termino a última linha, eu não guardo o livro. Eu pego uma caneta — muitas vezes emprestada, como aconteceu no balcão de um bar outro dia — e escrevo na última página. Escrevo a data, o lugar onde estou e, o mais importante, o que eu senti naquele exato momento.

Não busco uma análise técnica digna de um crítico literário. Eu busco a verdade bruta. O que aquela história removeu de lugar dentro de mim?

Minha última conversa foi com “A Morte de Ivan Ilitch”, de Liev Tolstói. E vou te dizer: foi doloroso. Tolstói tem essa capacidade quase sobrenatural de nos colocar dentro do quarto, sentindo o cheiro da angústia e o peso do arrependimento de um homem que vê a vida escorrer pelos dedos.

Ler sobre a morte de Ivan me trouxe uma lucidez que nenhuma planilha de produtividade jamais traria. Ao encarar a finitude do personagem, eu encarei a minha própria. E, curiosamente, isso não é triste. É libertador.

Quando aceitamos que o tempo é finito, a correria desenfreada perde o sentido. Aquelas ambições que nos roubam o sono e nos fazem atropelar o presente começam a ser questionadas. Para que tanta pressa, se o destino final é o mesmo? Essa percepção me trouxe uma paz estranha e necessária para recalibrar o que eu realmente quero para o meu futuro.

Mas há outra lição que tirei desse momento e que quero deixar para você hoje: o movimento vence a perfeição. Enquanto eu gravava minhas reflexões para vocês, havia barulho de máquinas de construção ao lado. Eu poderia ter esperado o silêncio perfeito, a iluminação ideal, o momento em que eu estivesse “pronto”. Mas se eu esperasse o cenário perfeito, você não estaria lendo este texto agora.

A vida é como esse ritual de leitura. Ela acontece nos intervalos, nos bares, nos dias de chuva e em meio ao barulho. O que importa é o que você registra disso. O que importa é a marca que você deixa no papel e a marca que a experiência deixa em você.

Minha provocação para você esta semana é: qual foi a última experiência que você realmente “encerrou” com uma reflexão? Não passe pela vida como quem apenas folheia páginas sem ler as entrelinhas. Pare. Sinta. Escreva. E, acima de tudo, aceite que a luz pode ser encontrada mesmo nos momentos de sombra.

A morte de Ivan Ilitch nos lembra que a vida existiu, mas que ela vai embora. Não deixe a sua ir embora sem que você tenha, ao menos, parado para notar que esteve aqui.

Com coragem e movimento,

Pedro

Vídeo que inspirou este texto:

Olá,

Ontem foi meu aniversário. Eu completei 38 anos. Sabe aquele momento em que a ficha cai e você percebe que não é mais o “jovem promissor”, mas sim o adulto que deveria ter todas as respostas? Pois é. Eu olhei no espelho e percebi que a maturidade que eu esperava ter aos 40 já está batendo à porta, mesmo que, por dentro, eu ainda me sinta descobrindo o caminho.

Ao olhar para trás, exatamente dez anos no tempo, eu vejo um Pedro de 28 anos. Eu estava na França, terminando um doutorado, vivendo em euros com um orçamento apertado e uma saúde mental que por vezes balançava. Eu tinha sonhos, sim, mas eles eram nublados pela incerteza.

Se eu pudesse sentar para tomar um café com aquele Pedro de 2015, a primeira coisa que eu faria seria dar um tapinha no ombro dele e dizer: “Calma. Você vai conseguir coisas que nem sequer consegue imaginar agora.”

Nesta última década, a vida aconteceu em uma velocidade avassaladora. Eu voltei para o Brasil, casei, me separei. Conquistei um patamar financeiro que, para aquele estudante na Europa, parecia ficção científica. Comprei meu apartamento. Carimbei o passaporte no Japão, no Canadá, no Peru, ou melhor, em mais de trinta países até agora. Fortaleci amizades que hoje são o meu porto seguro.

Mas a maior mudança não foi o que eu coloquei na conta bancária — que hoje em dia ainda é bem negativa — ou o que pendurei na parede — nunca pendurei diplomas na parede. Foi o que mudei dentro da minha cabeça.

A flexibilidade é o novo superpoder. Aos 28, eu tinha resistências. Eu tinha preconceitos enraizados, inclusive sobre terapia. Hoje, aos 38, entendo que a terapia foi uma das ferramentas que mais me desenvolveu psicologicamente. Eu aprendi a ser mais maleável, a aceitar que nem tudo precisa seguir o script rígido que eu escrevi. A vida é especialista em rasgar nossos roteiros, e a nossa única saída é aprender a improvisar com maestria.

O valor está no que você leva, não no que você guarda. Uma das lições mais fortes que consolidei é sobre a posse. Com 28 anos, eu sonhava em “ter”. Hoje, percebo que o que eu construí com meus estudos e minhas experiências é infinitamente mais valioso do que qualquer objeto. Se eu precisasse me mudar de cidade ou de país amanhã, o que me define não seria o meu sofá ou a minha TV, mas a minha capacidade de realizar e o conhecimento que carrego. O que temos pode até definir nosso status social em alguns círculos, mas o que somos é o que sustenta nossa felicidade quando as luzes se apagam.

A tecnologia mudou o jogo (e eu vi de perto). Como alguém que estuda dados e tecnologia, não posso deixar de me impressionar. Há 10 anos, eu pesquisava modelos de Inteligência Artificial que hoje parecem rudimentares. Vi o surgimento dos Transformers em 2017 e como isso revolucionou tudo o que conhecemos. Hoje, trabalho com ferramentas potentes que eram impensáveis na década passada. Isso me faz pensar: onde estaremos daqui a mais 10 anos?

Uma mensagem para o meu “eu” de 48 anos. Eu não sei se você estará lendo isso de outro país, se terá uma família maior ou se continuará apreciando sua própria companhia. Não sei quais serão seus novos amores ou quais perdas você terá que enfrentar (porque o tempo, infelizmente, também leva pessoas queridas). Mas o meu desejo hoje, aos 38, é que você continue curioso. Que você tenha visto a Aurora Boreal que eu ainda não vi. Que você continue fazendo do aprendizado a sua maior riqueza.

E para você que está lendo isso agora: Quantos anos se passaram desde a sua última grande reflexão? Se você encontrasse sua versão de 10 anos atrás, você teria orgulho do que se tornou? Ou melhor: o que você está fazendo hoje para que o seu “eu” do futuro te agradeça?

A vida não é sobre chegar a um destino final onde tudo está resolvido. É sobre a coragem de continuar caminhando, ajustando a rota e celebrando cada nova tatuagem, cada viagem e cada lição aprendida.

Obrigado por fazer parte da minha jornada.

Com carinho,

Pedro.

Este texto foi escrito com auxílio de uma inteligência artificial, a partir do vídeo do YouTube. Por isso é meia boca. Eu normalmente coloco umas piadas autodepreciativas no meio.

É final de ano, abro o Instagram todos os dias e vejo publicações sobre superação, força e resiliência. Para outros, o ano foi magnífico e encantador. Para mim foram as duas coisas, mas tenho certeza que não existirão anos mais fáceis.

Se eu pudesse comparar os anos atuais com os vividos na infância, seria muito fácil elencar as coisas que mudaram drasticamente.

Nunca mais nenhum amigo me mandou mensagem dizendo que o maior problema da vida dele era o esquecimento de fazer um trabalho de escola, onde a solução seria simplesmente colocar o nome na capa do trabalho de forma que a professora não notasse a falta da habilidade na diagramação, onde os nomes das pessoas que fizeram o trabalho se encaixavam perfeitamente e o do indivíduo se espremia fazendo uma curva na margem da folha de papel almaço.

— E o que eu apresento?

— Você só segura a cartolina e vai dar tudo certo!! — e dava.

Anos depois, o mesmo amigo poderia me ligar, chorando, mas não pelo motivo da professora de história ter ligado pra sua mãe avisando que a falta de dedicação faria ele ficar duas semanas a mais na escola antes das férias de verão. Me ligaria para me informar que não haveria mais mãe para se incomodar com tal tipo de problema. A sensação amarga na boca de não poder fazer nada se instaurava. O luto é amargo.

Não sei se vocês sabem, mas alguns problemas não podem ser resolvidos colocando o nome do seu amigo na capa do trabalho.

Estamos e somos adultos agora, não existe volta.

Pode parecer que não gosto de ser adulto, mas é mentira. Eu não gosto é de pagar boletos. Das outras coisas eu gosto bastante. Gosto de ter independência, viajar o mundo e beber vinhos bons com as pessoas que gosto — estranhamente essa é minha filosofia de vida, de verdade.

Mesmo assim, existem algumas coisas na vida que me causam bastante constrangimento estomacal e reviram minhas entranhas.

Quando eu era muito criança, ali pelos meus seis ou sete anos, uma coleguinha de turma ficou doente, muito doente. Eu não entendia a magnitude da doença porque meu arcabouço de experiências de vida não me permitia, mesmo que eu quisesse, compreender o que aquela doença significava.

Eu percebia, com meus olhos, que ela agora usava um chapeuzinho azul — bucket hat — bastante delicado em todas as aulas, mesmo quando os adultos nos falavam que não poderíamos usar qualquer tipo de boné em ambientes fechados. Má educação, eles ensinavam. Portanto, eu achava ela a maior mal educada.

Em algum momento vi que ela estava sem cabelo e alguém me explicou que era por causa da doença que ela tinha. Por que meninas raspam o cabelo, me perguntava. Será que ela estava com piolho? Pronto, a doença dela causava piolho.

Lembro que ela ficou muito tempo sem ir pra aula e, naquele tempo, a nossa única forma de socializar e de saber o que acontecia na vida das outras pessoas da minha idade era indo à escola. Por isso eu pensava que ela deveria estar com muito piolho mesmo!

Mas um dia ela voltou e ficamos muito felizes.

Fomos informados que nossas brincadeiras deveriam ser leves e foi quando eu ouvi, pela primeira vez, a palavra, Leucemia. Também foi a primeira vez que entendi que doenças não são maldições que atacam pessoas ruins, atacam qualquer pessoa. Pois minha amiguinha tinha seus sete anos e ela era uma criança tão doce e cheia de vida que não acredito que tivesse cometido qualquer infração contra o universo para que ele descontasse uma pena tão grande e possivelmente mortal.

Ao mesmo tempo que a doença é algo intrinsicamente humano, a cura, nem sempre.

A medicina avançou como ciência e algumas coisas em sua prática podem ser dignas de realizações milagrosas. Meu querido amigo Joaquim, por exemplo, fez uma cirurgia enquanto ainda não havia nascido.

Apesar de toda a ciência explicada em cada pôr do sol, em cada gota de orvalho que nutre uma floresta e por mais que possamos observar nossas emoções a partir de conexões sinápticas, em cada criança que antes não conseguiria andar e agora pode por causa da ciência, ainda me parece um milagre.

Quando conheci a Rafaela em uma publicação no Instagram, lembrei que alguns milagres não são alcançáveis somente por meio de orações. Há alguns meses sua mãe faleceu por causa de uma enfermidade. Hoje a própria Rafaela luta contra uma doença que a força a visitar uma clínica para fazer transfusão de sangue dia sim e dia não.

Para que ela possa fazer uma cirurgia, iniciou uma campanha de arrecadação de fundos para custear os cuidados médicos.

Diante disso o que a Rafa precisa não é que eu coloque seu nome em um trabalho de escola, nem que eu mande um sorvete para alegrar seu dia e muito menos que, embora importante, eu a coloque em minhas orações diárias. Ela precisa de recursos.

Adoraria ser rico para contribuir sozinho, mas não sou. E talvez este texto seja algo que eu possa fazer para que ela consiga juntar tudo que precisa o mais rápido possível. Você que está lendo este texto também pode fazer essa diferença.

Ela criou uma rifa solidária que pode ser acessada clicando AQUI!

Além de participar da rifa, você pode compartilhar este texto com alguém que você sabe que pode ajudar.

Que você tenha um ótimo final de ano, desejo que seus problemas sejam resolvíveis com alimentação adequada e exercício físico e que o maior problema que você tenha que resolver seja comer ou não arroz com uva passa.

Porque existirão muitas pessoas que estarão esperando um milagre de natal.

Um abraço e até ano que vem!